1.一哥们儿，家里给安排了相亲。见了一次面，哥们儿不同意，我好奇地问他：长得丑？哥们儿摇摇头，说：特漂亮~我：那为啥？哥们儿：膝盖太黑…2.还是上学的时候，大学住宿第一个月，隔壁寝室月中就把电字用完了，一个妹子找到宿管大爷，问怎么买电，大爷说五毛一度，你买多少，妹子想了想下说，那给我先来两度吧！从此从我们寝室里传出了陪伴她整个大学的外号，“二度”3.从小就是典型的吃货！尤其爱吃糖，把带糖衣的药片我都捡着吃，隔壁邻居家的太奶奶天天有糖吃，每天早晨都看到她从水杯里拿出一大块糖吃力的放进嘴里，也不说给我一块，但是我真的馋啊，我就天天去看奶奶吃糖，那是我童年印象很深刻的事，直到有一天我长...

1.今天媳妇一把马桶圈坐烂了，我训了她一顿，估计急了，说：再逼逼，老娘一坐死你。我立马焉了：老婆，我错了。2.表弟一米六，有一天问我:表姐，我以后是做个伪娘还是做个肌肉男好？;我很认真的回答他:表弟阿..好像做伪娘你的颜值不太够，做肌肉男的话身高不太够;现在，他正在蹲墙角，表姐不是故意的快，快过来吃饭3.楼主美团小黄人一只，今天遇到一只奇葩女，送到指定地点打电话叫她取餐，这货跑到另一个地方了，楼主只好又送过去，送到打电话，这货特么的又换地儿了！～五公里的，愣是给我跑成11公里～4.一老司机的侄子因为偷盗罪被5年。出于那天和狱友喝了一点酒。...

1.马云者，世之奸雄也！少习外文，浸淫其中而。后屡次不第，是年高数空砍一分无用。尔后得外文之功，破格提之，之功也！披教师之皮毛，授外文之惑业！年方五七，鬼创阿里。谋千秋之基业，创恒古之奇迹。然命途多舛，几度沉浮，险创业未半，幸得瀛洲一谋士助之，乃天诚不欺有心之人也。时年，云，杀伐决断，纵横捭阖，取亿万用户钱包，犹如探囊取物，大业已成。不惑之年，私会外首，引太不满，庙堂颇有微词！尔后，其统百家，禁千人之言，围微救赵，逆龙鳞，删官媒，故后人曰：只知马忠贤，不知习神！太冲冠一怒，扶某强于前，文治武功，尽得太祖深义。时年，阿里败于某强，帝国终于平之七年冬！2.有多少女的，...

1.今天出去玩太热了就去饮品店要来杯冰镇柠檬水，付完钱那个姐姐问我打包还是带走，我静静的看了她三秒钟，只说了两个字打开。2.我在吃桃子，调戏女友:“宝贝，看我给你舔出水来。”说着就开始伸着舌头舔桃子。女友瞟了我一眼说:“你要是把它舔出水来，我就给你打出shi来！给我好好吃！”我:“哦……”3.生娃后每次跟老公出门，人看我俩的表情就是一副：哎，一颗好白菜被猪拱了……而我，就是那只猪！4.看见一哥们说有没有男朋友，没有介不介意多一个被揍，我更惨！医院打点滴看漂亮，也用这话调戏她，结果扎了我五次，她说她是实习的，要不是旁边的喊她长我真就信了。5.今天一男同事...

1.中午请一外地来的哥们去吃火锅，完事后出去结账，当时前台的老板娘说：“一共116块。”我给了她120笑着说道：“老板娘，不给我这老顾客抹个零啊？”结果老板娘淡淡的回了一句：“小本生意，概不抹零。”然后递给我四块钱。正在这时旁边的哥们一惊一乍的对我问道：“原来这是老板娘啊，我还以为是这家店的女儿呢，怎么这么年轻漂亮？”老板娘听后脸色红红的看了哥们一眼，然后把四块钱放下去，把那张二十的又递了回来。。。。。。2.前些年一哥们谈了个女朋友，真事不割！属于特别乖的那种，整天在我们面前炫耀，他女朋友多好多好。我们也觉得挺好的挺羡慕的！后来听说去东莞待了一年，回来我哥们就受不了了，最后分手了！...

1.我能告诉你我奶奶有多任性吗？八十多岁了，在同志的搀扶下顺利地翻过了交通栏杆2.我家闺女真是亲闺女，她没事的时候就爱翻家里人的兜，然后把别人兜里的钱全部给我。所以……她爸没有私房钱3.我以前有一亲戚，她28了，还没有结婚。性取向不详，是一个标准的女汉子。一天晚上，我和她从酒吧喝酒出来。遇上几个小。小打算对我那亲戚劫色，被我亲戚抽出皮鞭，全给打跑了。4.说个小时候的事，舅舅和舅妈来我家里做客，和舅妈关系好就不想他们走，非留他们在家里住，就把车钥匙藏起来了，结果就是后来他们要走，我找不着了…他们至今都以为我是骗他们的……5.我说个真事，就刚刚我和一个朋友去吃自助...

1.假如有一天，所有男人都可以随时随地干任意喜欢的女人，而且女的不能。女人还会一如既往的化妆打扮吗？觉得会的点绿，不会点红！2.很多妹子一进入夏天，一段时间不见，你会发现她突然像变了个人似的。不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的只想睡觉，整个人也黑了丑了。大家千万不要方，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了3.他大学的时候在图书馆看，对面坐下一个短裙美眉，他不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打呢！”4.有一哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的...

1.跟哥们儿在健身房锻炼，从我们面前突然走过一个妹子，紧身运动服，呈现出她妖娆的身材，那叫一个。哥们儿眼珠一转，突然大喝一声，当场来了一个大劈叉，引得妹子注视连连。我二话不说，连忙去拉他起来:“你不要命啦？上次来个大劈叉，缩进去俩月，到现在都是蹲着尿！”妹子一听转身就走。嘿～好基友就该一快单！！2.，，，哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！”我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！3.因为没有穿bra，所以一手护着胸一手接...

1.老婆问我如果我生病了，而你的英雄联盟也开始了，你会选哪个，我说我选盖伦吧我玩的比较熟……然后跪了一晚上键盘2.20多分钟前忽然开始下大雨，我正超市回来上，就狂奔往小区跑啊，然后在楼口看见一个抱着柯基也一狂奔的小哥，上台阶时小哥脚踩空了眼看着要摔倒了，他就一时情急叫我“姑娘！帮我接着！”然后他就把他手里的柯基抛给我了！还好柯基还不大我就灵活的接到怀里了！然后小哥就趴到台阶上了，我的妈呀我就抱着似乎是了的柯基看着趴地上的小哥，脑子里想到的是那句词“对方向你扔了一只狗”3.儿子10岁了，有个坏习惯就是边业边看电视.昨天苦口婆心的给他讲了半天要么好好做...

1.军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道：一上午转来转去有毛用？英俊潇洒的教官借口道：为了你们能够黑的均匀。。。。。2.大一军训，教官专挑180以上的男生组成摔跤方阵，经过一个月的刻苦训练，最后全校阅兵，我们方阵一出场就成了焦点，女生那个尖叫啊一浪一浪的！！然后一哥们蹬胸摔时，裆部被搭档用膝盖重重的顶了一下，然后他用钢铁般的意志忍着剧痛完成了表演……别问我怎么知道的，哥到现在那个都有点延迟3.闺蜜向我哭诉说，我老公不爱我了，肯定外面有人了。我问她为啥这样说？她说：周末在家，我穿了件低胸真空衣服在他面前晃他就当没看到一样，一脸嫌弃的让我别挡到他看电视…我：这个...

1.“你啥血型？”“o型”“看你的腿就知道”。“艹，那你啥血型？”“a型”，“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔2.本人胖子，体重200，最近减肥成功，和大家分享一下。早饭正常吃，中饭一碗，平时是两碗，，下午可以吃水果，不喝饮料，五点后只能喝水，晚上慢跑一小时。这样半年后我减掉了四十多斤，是亲身经历，胖子们，行动起来，要，相信你也会成功。3.当年大一，还是懵懂的年纪。有次和室友坐公交车去市区，车上人不多，突然室友拉我站他那边，默默地...

1.从事建筑业30多年的岛国大叔，在53岁时改行拿起了水彩笔，诗意城市四季，生花妙笔了世界，他就是赤坂孝史。2.小时候我的理想是成为一名记者探寻，但丰满的理想总能面对骨感的现实，我最大的问题就是TM一说瞎话就紧张的喘不过气，上次实习的事我记不清了，三天以后我在医院醒了。3.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠”。4....

1.就刚刚，我拖起媳妇的下巴，媳妇配合着我闭上了双眼，我说瞧你这大脸亲一天都亲不玩……啪，不说了疼2.一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学女生要问，上来一句：“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事?”我下次也要这么做……3.本人摩的司机，今天又拉一奇葩客人（客人是女的）不让加油门，超过3挡就大喊大叫，尼玛，十几公里的我硬是跑了半个小时，不但看到女司机头疼，现在我看到女人都头疼！4.昨天在一个狭窄的口看到的一幕。一个年轻的小伙开着车拉着一个哈士奇，窗户是开的，哈士奇把头伸在外面。由于狭窄，边上还有棵树，边上的一位热心的大爷，对着车主来了句，小心你的狗...

1.楼主的酒量大概是四瓶左右啤酒，最近呢想练练酒量，遂每顿饭都喝两瓶。直到昨晚和朋友，我发现我特么只能喝两瓶了。。。2.我问同事：你从小到大，自己做过最傻的事是什么？同事想了想，说：初中的时候，有天晚上逃课出去给我的QQ宠物过生日。3.儿子同学家长约去儿童水上乐园，水不深，膝盖下面，不知怎么竟然硬了，正不知道如何是好，儿子关心的问，爸爸你下面怎么肿了？咳…亲生的…我的老脸往哪搁？4.晚饭后寻思着把头发打薄点，太特么热了。洗头的时候看镜子里面一学徒妹正给一老头剃光头，手法不太熟悉。手一抖又给开了一口，老说，小姑娘啊你啾啾外面还有人不。妹纸说干嘛？你给我个痛快吧，一刀宰了算...

1.当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她问道，“已经7点了。”2.什么帅哥，男神，都是假情假意爸爸才是世界上最爱你的男人！3.刚刚一男人骑着电动车带儿子上坡，小孩子站在前面踏板上，半坡中间小家伙手闲把钥匙关了，想起爷俩差点...

1.有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？”过了一会儿客服说了句：“为了您的安全，我们不您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。2.一哥们，死缠烂打的专门追脾气不好还看不上他的女生，拿着买的假金戒指，在公园湖边，基本上每个被他纠缠的女生，都会的把戒指哪来扔湖里，然后平静下来就会陪哥们千八百块，哥们乐此不疲，赚了不少，最近不敢了！因为遇到个家里开金店的女生，被不说，还把他推湖里，又找人把他暴打一顿！！！3.老师：你怎么又迟到了。小明：我在边看到...

1.什么时候最能体现出父爱？＂＂射的时候还要往里顶顶，想让孩子少跑两步。＂＂怀上了，还要时不时的进去看看。＂2.厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。3.晚例会已经开了三个小时，大家本以为可以散会下班了，这时，领导说:“考虑到这么晚大家还没吃饭，等下我请大家吃米粉！”大家一阵欢呼之后，领导来了一句:“吃完米粉后，我再补充两点！”……！4.刚在街上听到两个女的互掐，A说。你嘴这么甜，男朋友得糖尿病了吧，B说,你嘴这么狠，男朋友得尿毒症了吧，5.家里装的100M光...

1.作秀也好，宣传也罢!!拿陈光标来说吧，走到哪里都是现金捐款，外人说他太太作秀，但我就是支持他，最起码人家做了!2.什么叫支持国产，就是在同等质量和价格的情况下我买国产货不卖进口货就是支持国产。而不是国产做了一堆屎，国外做了一顿饭，你宁愿吃屎却不吃饭，这不是支持国产，这是。3.在上不要乱看，一个月前在上看了几个卖的，到现在推送的广告还老出4.掌握这些词汇，就可以赚中老年人的钱：调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、疗程、小、湿毒、上火、虫草、。5.萧敬腾自曝，以前为炒作自己音乐之外的名气，与团队每天研究天气预报，看哪有暴雨就去...

1.家有两宝，大妞三周岁是个不折不扣的吃货，小妞三个半月特别爱哭，姐姐特别疼妹妹，昨晚小妞又哭个不停，婆婆就问大妞：妹妹这么爱哭把她卖了好不好？大妞说：不可以我喜欢妹妹！婆婆又说：卖了钱给你买冰淇淋哦！大妞愣了好久，突然就哭了“好难选啊！真的好难选啊呜呜呜……”2.和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！说完就爬上了一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个。第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说，好啊！敢藏私房钱，&都弄不扁、扁也扁不扁”T_TT_T3.今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了...

1.古时候人们冶炼金属，炼青铜炼铁失败好多次，楼主说，炼什么练，冶炼金属的没有一次成功的。于是楼主仍然活在石器时代。古时候人们尝试种植作物，楼主仍活在吃树叶捡果子的时代。爱迪生搞灯泡失败上千次，楼主对爱迪生嗤之以鼻。蒸汽机、内燃机、火车、汽车、飞机、医学、药物、移动通信、互联网楼主你给我举一个一次性成功的例子出来？端起碗来吃饭，放下筷子骂娘。这智商还真敢出来秀下限，要说你者无畏吗？还是你真以为网民的智商水平和你一样？2.官人我要要毛，一地骷髅头，没看见啊3.发...

1.小时候不爱在床上睡觉，到处睡，各种独辟蹊径，对妈妈的各种担心。。。昨晚半夜，床上突然找不到三岁宝宝了！！！心跳加速的在客厅的纸箱子里发现露着半个小的时候。。。突然有种，来了的感觉。。。2.侄子前些秘兮兮地对我说，他发现了一个秘密。我问是啥？他告诉我，他发现一到晚上月亮就会跟着他，他走月亮也走，他停月亮也停……估计是月亮上的嫦娥看上他了，想跟他处对象。。。3.都是娃他爹教的。。。。一天晚上我正在卫生间如厕，3岁的小宝拼命的拍着卫生间的门要我开一下。我说等一下等一下，他非不肯，终于被他成功，双手举着一包我的护舒宝兴奋的说要帮我换尿布布，还说每次都是麻麻...

1.最近公司厕所`卷纸老被偷,经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。阿姨心疼道:“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑…所以把纸拿了，让他们少上几次…”2.大学毕业去青海旅游，包车去青海湖的上有一个叫日月山的景点，我们也就顺道上去看看，在山顶刚停好车便有几个卖那种藏式披肩的商人围了上来。于是我和一位卖披肩的商人发生了以下让我一生难忘的对话：「小伙子，要不要披肩啊！」「多钱啊大叔。」「300一条。」「我去，好贵啊……」「哎呀，小伙子你不会砍价吗，你问问30一条卖不卖。」「那………30卖不？」「卖卖卖，小伙子你们要几条？」「……」当然最后还是一人买了一条，因为这位...

1.妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~儿子，立马回了个：妈咪么么哒！妈妈秒回：你这个鬼崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！2.今天和哥们在喝酒，我哥们问我，你怎么炒菜这么好吃，不愧是厨师啊！我喝了口酒说，当时毕业没事做，邻居我炒菜，（现在是我老丈人）我想都不想就答应了，这不现在每天的饭菜都是我做的。。想想就是套啊。3.在水果市场转了一圈，收获颇丰，拿纸箱打包好，挤公交回家，人特多，根本没座位。在车上一个大姐，总是瞅我的箱子，我也没怎么在意，又不是什么贵重东西。万万没想到啊，她竟然一坐了上去，我心里猛得一惊，完了！！果然，那大姐嗷一嗓子，蹦了起来，纸箱上露出一簇榴莲刺...

1.那天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉，睡觉的时候我拿老公的平板玩，发现有wifi.问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了!2.带5岁侄子上街，坐的公交车，突然侄子跑过去抱住了一妹子的腿！姐姐你腿好白啊！妹子羞涩了的笑了！谁知侄子突然说，二叔，我说完了，说好带我去吃肯德基的！尼玛！。。。。。3.刚在火车上，遇到了高中追求被的，礼貌性的聊了两句后，我说:“你看咱们多有，要不电话给我，咱再处处？”她不屑地说:“咱这不是，咱这是冤家窄”4.我初中时有一同学，家里是办狼犬养殖园的...

1.带女儿和老婆去吃龙虾，整个过程我只吃了三只龙虾尾巴，全程帮女儿剥龙虾，开始我还能吸吸龙虾的辣味，后来供应不上，女儿先吸干净了才让我剥……2.绝对是真爱晚上老妈让我洗碗，自己坐在沙发上玩手机，我发了句牢骚说:你自己又没事，干嘛不洗啊，平时还好意思说我懒！我爸突然来了句:怎么滴？我惯的，有意见？3.今天在老婆服装店里帮忙，中午回去做饭，刚走没多远想起来手机没拿，回去拿发现不见了，打过去提示关机，这个急啊，立马用老婆手机登微信提现，支付宝、手机银行解绑，一系列弄完抽根烟松口气，结果这货把手机拿出来问我：惊不惊喜！我就想问这个娘们还能要不…4.阿姨讲起她前段时间过世的公公。去世前，...

1.都说女儿是爸爸的前世情人，我有一个女同事，女儿三岁喜欢爸爸，不喜欢她。什么事都是找她爸爸，不理妈妈，一天女儿淘气她打女儿，女儿大叫不要你打，要我爸爸打！我同事愣那里了！求同事的心理阴影面积！2.我在驾校这么多年，身边的走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样。。。。。不说了教练叫我去练车了3.我：妈，这毛豆是不是坏了！尝着一股屎味！我妈：瞎说，毛豆就这味！我：你尝尝啊，和屎一个味！我妈：这么说你吃过屎……4.天热，老婆外出买了几根冰棍，回来就对我和儿子嚷：“我买了冰棍来啦，赶紧趁热吃。”我和儿子一脸懵逼。儿子马上说：“妈，说错了吧，冰棍是冷的怎么趁热吃？”说完我俩...

1.一个女孩在我旁边就是唱歌啊！我就问，！能小点声吗？这货回头对我嚷嚷:关你屁事，我明天参加唱歌比赛！输了找你啊！我当时就把手机里存的小电影播放！声音调到最大！这货问我:哥们你能文明点吗？我弱弱回了一句:我今晚约会，到时候不硬！找你啊！妈的和我来这套！！！2.一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？...

1.都在说我们国家豆腐渣工程，其实还是有精品工程的，比如说限高杆，双层客车秒变敞篷车，分分钟要你小命，它依然稳如泰山。2.一场职业搏击比赛中场休息，小女孩跑到擂台边抱着受伤的爸爸：“我们回家好不好，我很害怕”3.中国这两天成功的完成了两件大事：北方实现了南水北调，南方实现了集中供热4.现在说是女子以为出了野区，才下车。但是这非常像是为了责任，我更认可这个版本的说法，也想一个SB干出来的是。5.小老鼠为什么会原地转圈？小鼠的右侧小脑受到了。作为掌管肢体活动协调性的重要器官，当单侧的小脑受损之后，其中一边的肢体就会失去正常活动的功能，...

1.我长这么大过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢曰蛇，一个敢曰仙，最后一个连鬼都不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢曰毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，把七个仙女定住，然后去偷桃去了，但我不得不孙悟空他爹，居然能把石头整怀孕了我也是醉了2.十年炒股两茫茫，先亏车，后赔房；千股跌停，无处话凄凉！纵有涨停应不识，人跌傻，本陪光。牛市幽梦难还乡，睡不着，吃不香。望盘无言，惟有泪千行！料得年年断肠处，熔断夜，大熊岗！作者系著名诗人:白交易3.当年事件时期的”爱国“漫画，今天还是不过时。。。。。。。。4.浮夸女友第一次去...

1.还记得小时候干过最不要命的事就是过年时一群孩子买一卷鞭炮，然后拆开吧火药倒出来放进一个玻璃瓶里，我小时候胆小从来不动手，只是在旁边看着，等他们做好后我就是那个点火的，为这事没少挨揍2.狗日的高速公，今天在上海s4沪金高速车子爆胎，我在应急车道换胎，清障车过来说高速不准换胎，我说你以为我的驾照是买来的么？然后又说我帮你换胎，但是要费用，我说，免了，我自己会换，狗东西还打电话给说我违反道法要扣分，我还了一句，我分多的是，随便你们这些想赚外快的扣，再说了你什么也不是，有什么资格扣我分，灰溜溜的被我骂跑了，3.本人是开货车的，有次查车，转了一圈没挑到毛病。最后拿起车上的灭...

1.大学的时候，一育课校外训练，班花突然晕倒了，正好倒在我旁边。我一阵惊喜，赶紧把她抱了起来，撒丫子就往校医方向跑。大家瞬间沸腾了，男生们一哄而上都来跟我抢夺，场面顿时一片混乱……还是体育老师见过大世面，飞快的上前推开几个男生，把班花平放在地上，做了一会人工呼吸才亲自把她背走……我还是太年轻啊。。。2.单位新来了个帅气男同事，几个花痴女正带着湿意在那对新同事品头论足，一大姐不屑道：“切，要遇上个快枪手，什么都是浮云，你会恨不得一脚踹下床！帅不帅都跟大猩猩一个毛样！”3.工作一年多了，打算给父母报个去海南的旅游团，本来打算给他们报了，再跟他们说，给他们个惊喜。后来没忍住先说...

1.今天在朋友圈里，看到我两个朋友里晒出的照片居然是同一个女朋友。你说我要不要告诉他们？过2000我就同时约他们两个带着女友一起吃饭。。2.特意起了个大早去菜市场买菜，由于摊贩太多导致不通，都在那堵着，我身后一个大妈看我没动就一下把我推开，嘴里还念叨，不买菜跑来凑啥热闹，我这小暴脾气，立马捂着肚子，哎呀我的孩子……大妈愣了愣，跑的比兔子还快…3.有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…4.前几天去医院割痔疮和聊天～～～～mm说我这病床之前的病号也是割痔疮，住了半月院...

1.朝鮮的歷史教科書這樣評價抗美援朝:“1950年最伟大的红太阳金日成发动了统一全国得斗争，伪李承晚节节败退，就在全国统一之际，中国侵略者和美帝为了伟大朝鲜的资源和土地在我们朝鲜大地展开了疯狂的两个完全不顾朝鲜人民的痛苦把战火烧满了整个朝鲜大地！然而在我们伟大的伟大的金日成元帅的带领者英勇的朝鲜人民军终于打跑了美帝赶走了中休（朝鲜称中国为修正主义）。在美帝和中修的下导致南朝鲜李承晚。南朝鲜过着，猪狗不如的生活。我们伟大的金日成元帅一定会解放南朝鲜的”。2.最高层不是贪不贪的问题，而是认为这个国家就是他自...

1.有一兄弟，厨艺超好，没事我们喜欢带上酒，去他家喝两杯。自从他找了媳妇，我们再也没有尝到他的手艺，他媳妇不知道他会做饭。前几天，他媳妇出差了，他叫我们去他家小喝两杯，大家早早就到了，帮忙洗菜切菜打下手。正忙得热火朝天，他媳妇提前回来了，他媳妇看他在厨房忙活，问他，你会做饭？他说，这不，过几天你生日么，我在网上看了下菜谱，叫兄弟们过来陪我练练手，准备到时给你个惊喜。那天中午，是我们吃过最难吃的饭2.小学的时候数学不行，其它科目还可以，一次考试考58分，老爸默默点了根烟深吸一口缓缓说道，还可以嘛！差3分就及格了，下次努力，那一刻，我想我知道了原因3.刚微博上看到个新闻...

1.这里说一个股神的传奇。我一大学同学，上学时成绩很好，我们其他人经常都靠抄他的试卷考试才能过关。毕业后，他迷恋上了炒股，辞去一份不错的工作专心在家炒股。经过多年来的潜心研究、刻苦钻研。他成功地达到了无车无房无老婆、近视驼背矮穷挫的至高境界。2.刚和一同事（女汉子）一起吃饭，剩下最后一块鸡肉同事说吃不动了，拿起来塞进我嘴里。我故意逗她：刚刚咱俩这动作有点小暧昧啊！女汉子竟然特别温柔，含情脉脉的对我说：我全当喂了狗。3.小侄女特别喜欢《熊出没》，给她买了一套光头强装备：猎枪、帽子、电锯、斧子一应俱全。小侄女带着帽子，举着猎枪指着我：“熊大你们今天别想我砍树！”我举起手配合小侄女：“...

1.女同事应邀参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上。2.心血来潮，想去开房睡，在公司附近的旅馆开间单人房，二天退房的时候，老板娘多找了我三十块钱，不好意的和我说，以为你是和姑娘来的，就多要了，没想到你真是一个人睡，小伙子单身挺不容易的，不能多收你钱！！！！我。。。。。。。。3.准备去顶橱拿个杯子，刚刚拿起板凳想踩着，老妈大喊一声:“放下那个板凳，让你爸爸帮你拿。”真真的亲妈啊。。。刚转头就听老妈说:“老，到橱上给闺女拿个杯子，我怕她把板凳踩坏了。”4.离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他...