1、

过年回家，以为没有对象花5000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，三天后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

2、

最近年底总结，看着忙个不停的男友，我贱兮兮的凑过去：亲，2019你最后悔的事情是什么？男友没搭理我，继续写着他的报告，我不死心又问了一遍，他还是不理我，最后我上前把他脑袋扳过来问，男友终于开了金口：“认识你”！

3、

今天有很重要的面试，早上我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的衬衫，打上领带、照了照镜子，露出得意的笑容！看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂道:傻吧！？面试个搬运工，有必要这样吗？

4、

记得有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着:“练车第一天。”我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。昨天看了看她的动态已经写到:“练车第438天”了，也不知道练到科几了。

5、

某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考的很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

6、

单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

7、

大学有一次聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水。迷糊中看见地上有一红点儿，心想:''谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火?''上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。一大早，我就听有人怒喊:''谁把我的手机充电器给踩碎了?''

8、

前段时间我爸给从朋友家抱了只小黄猫回来养。几天后，我边逗猫边问坐沙发上看电视的爸：爸，给猫取个什么名字吧？爸略微深思了一下说：我们一家4口就有3个人姓王，你妈也怪可怜的，就让猫跟你妈姓吧。。。后来，我们家的猫有了名字“陈黄猫”

9、

当初我哥和我嫂子谈恋爱的时候，嫂子的爸妈是百般阻挠的，我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁，她爸沉默了一会儿说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。

10、

跟男朋友回老家看望他奶奶，他奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁。我手一滑，没拿稳，掉地上摔成了两截。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的！”额……这不是碰瓷世家吧？

11、

小时候因为野习惯了，喜欢纯天然的生活方式，于是爸妈每次让我喷花露水，我都不喷，我说：我皮厚！可是老妈想出了奇招，笑着对我说：“喷花露水可以隐身，”而且每次我喷完后，他们都装作看不见我。直到有一天，我喷了花露水，狠狠的踢了我最讨厌的班主任几脚……然后我就被赶出了教室。

12、

坐我哥的车出门，老妈有点晕车，摇下车窗又关上问我哥：“你是不是在车门外面尿尿了？怎么一开窗飘进来一股尿味儿！”笑得我直拍大腿：“你当我哥是狗狗呢？还用在车上撒尿宣示主权？”我哥太不讲理了，我妈起的头，咋只撵我一个人下车！